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……


话说我那垃圾四级总算是过了


这个世界就是异乎寻常地奇妙

记得考下来的时候那种悲伤的感觉……


现在居然过掉了,真是怪事一庄


不过话说回来

我那人力资源管理师两科都挂彩

又是出乎意料


此世界就是神奇呀么神奇


浪费我185报名费!!!!害我看那么久人力资源那本烂书……

杀人!!!


于是乎又要交185再考

抢钱!!!


靠,我怀疑是故意让我挂的!

愤慨!!


还要准备考六级

那四级过了也是没用

六级嘛还有点意思

不过我怀疑我这个能力啊


如果不发生一些奇妙的事情估计是过不掉了……



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关于自私……



从昨晚开始,呆在卧室里面的时间已经超过14个小时

说实话现在我真的不知道应该以什么面目走出房门

我只是一直在安静聆听着他们的讨论

他们在指责我

也许正是有意让我听见吧

但是我出乎意料的异常平静


只是安静聆听就够了

渐渐的我能感到似乎因为我的关系给他们带去了莫大的伤害

像是妈说现在已经无法让熟人认出我是她的孩子

爸说我这孩子简直是自私至极,再管下去恐怕是希望全家人都去死,然后独吞财产


如此不堪的说辞

我认为自己应该有辩驳和咆哮的冲动

但是出乎意料,我很平静


或许我已经伤天害理到某种令人发指的地步了吧

这么想着,然后慢慢在键盘上敲敲打打

现在我唯一能做的就只是这样把心里想的事情表达出来


如果我真的是犯了某种惊天动地并且无法收拾的错误

或许此刻会得到一些慰藉

但是我令他们近乎绝望的依据是无法长期坚持减肥


我的体型在家人眼里应该是十分不堪的吧

长相也没有半分让人觉得可取的地方

于是他们终日为此痛苦

在他们的指责中难免流露出一些羞辱性质的语句


我明白自己在减肥方面真的不够自制

但是就算如此

我也曾经努力过

曾经因为一直处于饥饿状态大概半年时间

一度有过苗条时期

但不幸的是那半年是我高中生涯中成绩最差的一个学期


那时候读高二

当时想过是不是该就此转型

或许是时候该向淑女形象转变了吧

那时候有很多男生短信电话不断骚扰

我一直想,是不是该像所有可爱的小女生一样去谈恋爱呢?



可是我的精神生活一项过于复杂


虽然是业余,但是我可以在一块画板上消耗掉大半天时间

虽然没有人施教,但是会不顾手指的疼痛而在一把吉他上消耗时间



不知道从什么时候起我爱上摇滚乐

每当听到我喜欢的歌曲时

真的会有一种无法用语言形容的满足感迸发出来

像是有一股激流蹿过全身一样,甚至引起一阵轻微的头皮发麻

我认为那就是一种激情

一种真正能够满足我精神消遣的强烈震撼


再谈到画画

我觉得无论有多少烦心事

只要我沉浸在一副想要完成的画上面

总是能够获得最大的释放和宁静


我并不是刻意营造一种浓烈的艺术气息把自己笼罩起来

自问我也还没那种资格去探讨艺术

但是我相信自己真的会在那些迷人的艺术因素里面彻底陶醉


渐渐的我开始觉得自己或多或少会与大众有着分离

我十分要好的朋友里面

也存在有着这样的特质的人

我想这就是我们相互吸引进而变成朋友的原因


也许我这样说会让人觉得过于自大和清高

可自大和清高绝对与我无缘

我只是一向难与那些不能理解我说的话的人在一起长久相处

和一个精神世界完全背离的人谈朋友

我觉得那叫愚蠢


我们这样的人

即使被觉得离群也好,自大也罢

但精神生活却绝对不会空虚

从自己的兴趣中所获得的兴奋与快感

绝对不是谈一场恋爱能够比拟的

至少目前为止不可能比拟


不能否认我不希望自己是一个漂亮的人

无论身材和相貌

可是那却不是我的追求

对于美丽的追求仅仅被我定义为一种奢望而已,除非天生丽质

所以我总是无法在减肥和改变形象上面表象得像家人期望的那样专注


也许正是我的这种想法给我的家人带来莫大的伤害

他们总是希望自己的孩子能够是一个完美的人

无论他们承认与否

潜意识里他们认为外表比内在更为重要

尤其对于一个女孩子来说


我从不怪罪他们语句中带给我的羞辱

因为我一直承认人都是自私的

当他们含辛茹苦抚养的孩子不能与自己的愿望相匹配时

一种深刻的痛苦随即燃烧成一种怨恨


因为我那令人失望的外观带给他们伤害

所以他们的言辞毫不避讳地
灼伤我的内心

这是很公平的

完全没有必要怪罪和指责

再加上我还是一个处于纯消费状态的孩子

有什么资格去反驳他们的怨恨呢


我当然明白姣好的外貌对于一个女孩来说有多麽重要

可即使我知道的一清二楚

还是无法将全部的注意力集中在减肥这件事情上来

但是我却可以一整天用吉他练习一首可能永远不会有观众的歌曲

这些毅力之间明明可以分拨并促成平衡

但事实却终究事与愿违


我真的无法将大半毅力放在一件不在追求范围内的事情上来

为此我也觉得懊恼

但这就像一个瘾君子在说其实自己也很想戒毒一样

这真是令人觉得既可悲又可笑


我承认自己很自私,我一直承认

我无法为了满足家人而把精神完全集中在他们的愿望上面

对于减肥这件事

我一直都是在夏天去尽力

但是每次一到冬天就好像无功而返一样

当家人们看到我这个可悲的胖子时

也完全不会相信我曾经尽力过

我这样不过就是一头没有自制力永远只懂得贪吃的牲畜一样令人感到失望

我能感觉到很多时候父母持有这样的想法

所以他们痛苦不堪

所以我理解他们会因此愤怒和怨恨

他们什么错都没有

但是我想说的是他们的这种痛苦却都是因为自私造成的

是的,我认为他们自私

但是我说过他们没有错

自私永远不是错误

因为没有人敢说他自己是绝对无私的


为人父母应该永远不会承认自己的自私

即使他们有所察觉也不会承认

因为人们总是说父母对子女的爱是无私的

这是一种蛊惑人心的社会舆论

于是所有的父母都把自己因伦理道的约束而暂时隐退的自私化为虚无

而他们却不知道

当子女给他们带去他们所认为的严重伤害


自私的本性就会再度浮出水面


父母们一味地希望孩子朝着自己的预定方向发展

难道这不是自私的表现?


很多时候父母的爱是一种无法推脱的责任

要命的是这是他们自己所选择的责任

一个刚出世的孩子总是会给家庭带去极大的希望

因为那时襁褓里的孩子还不会言语,没有自己的特定人格

父母们总是幻想能够以自己的方式培育出一个有出息的孩子

但是随着年岁的长

孩子的性格露出锋芒

很多事情开始失控

父母们突然开始惋惜自己那些无私的爱

进而不可抑制地产生出一种难掩的怨恨情绪


但是即使这样,他们还是不可能承认自己的自私

是自己的自私让自己变得如此痛苦不堪

而此时的父母仍旧一味地认为自私的只有孩子

不懂得亲情可贵的永远是孩子

孩子永远不懂得做父母的付出和劳累

殊不知这正是他们所犯的致命错误


孩子是有血有肉的人

是有着丰富情感的人

他们不可能随着年岁的长而不懂得进一步的人情世故

他们并不是父母臆想中只懂得索取而不懂得付出小鬼

总而言之,孩子也始终是爱着父母的


但他们不相信

这也难怪

在他们付出了那么多之后

孩子的成长并没有达到预期目的

所以他们惆怅,他们扼腕

他们不敢相信孩子是爱着自己的

如果孩子能够理解他们半分,那为什么又不向着自己指定的方向发展呢?

所以在对孩子的指责中通常用着一些难堪的词汇发泄心中的苦闷

他们痛苦不堪,他们怨声载道

他们总是在品尝自己的痛苦

却不明白这也给孩子带去巨大的恐惧和痛苦


的确,在他们眼中连爱父母都不懂得的孩子

又何尝有资格谈痛苦


但是那种痛苦于孩子而言是确实存在的

他们也尽力想要去满足父母的愿望

但有些时候真的会力不从心

当听到父母那些针对于自己的绝望哀叹时

孩子感受到的绝不仅仅只是痛苦

更为深刻的是一种要命的恐惧感


即使再不敢相信也会自问

父母究竟还爱不爱我

或者自我谴责

如果我现在从世上消失了情况也许就会有好转

这些看似幼稚的想法

确实就是孩子最真实的内心恐惧而引发的


为人子女

我想我没有资格去谴责父母什么

但是我想说我一直承认自己是自私的

那么父母是不是也应该正视自己的私欲呢


如果他们能够承认自己是自私的

那么痛苦或许会减轻吧

总是纠缠在孩子某些不顺心的问题上

最终只是给双方都带来痛苦


我能面无表情地忍受他们那些不屑的语气带给我的羞辱

但是却无法抑制内心的痛苦和恐惧

那些消极的情绪总是会让我变得灰心丧气

我真的不想一直灰心丧气

因为我还有自己的精神和生活需要我去重视


人都是自私的

为什么不是所有人都承认这一点呢

如果所有人都承认这一点

就不会存在那么多令人难堪的指责和抱怨

如果所有人都正视自己的私欲

就能明白自己痛苦的真正根源是什么了


我不想谈什么相互理解

首先大家不能相互指责对方的自私

只有承认自己的自私才是解决问题的关键

我认为,事实就是这样的。




……



今年是抱着必过的心情去考英语四级

但是结果还是只能明年再考……


真的是感觉快要窒息了

究竟是什么地方出了错


无论如何、曾经的英语还是算很好的

但是现在

为什么会变得那么无力应对?!



也许跟四级、水平真的还差很远的距离

所已今年是准备要认真对待的


可是为什么就在我去买模拟题的时候小P就丢了呢

正在下决心认真对待的时候 怎么就发生了这种事情!!!!


真的自从那时候开始

我无法专注地看英语

每次看到那一套模拟题

天啊……就是为了买这个才把小P丢了的……


这样的心情

能被理解吗


但我知道多数情况下这绝对会被认为是借口

就算是借口

但是我是真的深陷其中不能自拔


为什么珍爱的东西说丢就丢了

明明已经认真地去保护


好像所有的事情都是不顺利的

每件事、


我究竟应该如何去理解这样的生活?!


无法做想做的事

即使下决心努力了还是要受到莫名的阻挠


曾经以为自己会是不一样的

但是结果也只是一个得过且过的生物而已


很多时候会莫名放纵

精神无法集中


这一切究竟是怎么了?

真的、究竟是怎么了???!!!!


真的需要一些救济

需要很多救济


是否能给我那么一点点好运

如果这样一直险阻下去

那么结果就只剩下写遗书而已


以前真的从来没有想象过、背负着众多期望的自己

可以走到如此不堪的境地


也许我必须放弃所有的兴趣才能回归

吉他、画、还有小P

是要全部都扔掉吗?


如果可以给我那么一点点的好运

我想…… 也能愿意吧……


明年、可以有好运吗?


我是真的想要好好努力一下

可不可以不要再给我那么不堪的打击


翻过年去以后

我希望 生活可以顺利……















呃……



因为我的玩笑话啊

于是大家真的决定COS LOLITA (╯▽╰)

晕……

不过真的拍外景应该也要到明年春夏的时节吧~



很抽风的买了鞋

送来一看才觉得

[这完全是朋克呀!还是视觉系?!]


那么说等COS的时候

我会是一只哥特LOLI?!

啊哈哈~~~ [这里要搭配荷包蛋眼睛的表情,可惜没有……]


还买了一条很朋克的苏格兰


为什么在大家都打扮得如此时尚的年代

我会崇尚如此这般的非主流装扮?


果然是内心幼稚的啊~~

哈哈~~~~



Image180.jpg

朋克了呀~

Image176.jpg

dd.jpg

哈哈~~

果然是太非了~~



冷~~~

突然之间天气变得好冷

很不适应啊

整个人变得缩成一团

躲在围巾下面不停的战栗


有一大堆的作业要做

但是无论如何也不知道从哪里下手

最近是真的学习无能啊

作业已经堆积起来了

但越是这样就越不想碰它们


企业人力资源资格证也是头疼的事情

虽然看了很多遍书

但终究还是背不下来

很痛苦的煎熬啊

一方面想快点考、另一方面又害怕考不过

真是讨厌至极的感受



。。。。。 。。。。。 、、、 。。。




去年的这个时候在干嘛呢?

唉~ 那时候ceil同学还在嘛、所以也不无聊

至少可以一起厌世啊

有人一起厌世也是件不错的事情呀

可惜现在一去不复返了




无论什么时候想起来都还是感到难过

之所以用“难过”这个程度很轻的词、

是因为我也不知道怎样才能形容我的感受了





真是寂寞呀、。。。。。日子



可以一起说话的人都不在身边了





这样说似乎会让身边的朋友气愤

其实我没有什么多余的意思

我很喜欢每天快乐着的大家


但是寂寞啊、、、终究是不可忽视的


另外一只无脑的冰~ 如果你不去厦门

如果有很多如果的情况可以实现的话

生活就不会是现在这样了呀


过多的原因导致我们陷入一种苦手的生活困境





我真的非常讨厌造成那些原因的人、事、物……













天气真的越来越冷

离过去的的事情也真的越来越远













每次通电话又会止不住想起那些不可能的“如果”

说得过于悲情了,呵呵~~

还是让我们都坚强一点生活下去比较现实

希望我们都不要再困扰了





还好有可以相见的假期

它变得多么值得期待啊……


。。。。。。。。。。。。。



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